Pour alimenter la rubrique "Premiers pas" qui manque un peu de trafic, j'y mets le récit de mon permis A déjà posté sur d'autres forums.

Si ça vous plait, je mettrais les épisodes suivants.

C/R de ma première journée d'aspirant au A.

J'avais préparé les pièces justificatives pour compléter le formulaire
de candidat libre que la Préfecture allait certainement me remettre.
J'aurais du me douter de quelque chose quand j'ai pris le ticket et
qu'on m'a appelé dans les 30 secondes suivantes. J'ai bien eu le
dossier mais les pièces justificatives avaient changé et du coup,
marron pour déposer le dossier de suite.

Dépité mais toujours aussi décidé, je sors de la préf et là j'ai
compris que St Arsouille, le patron des motards veillait sur moi.

Juste en face, l'auto école Popeye, je me suis dit "c'est pour les balèses comme moi" et puis épinard rime avec motard.

Dès la porte franchie, tout allait bien :

- un forfait illimité à 685 € mais alors vraiment illimité (leçons et
présentations au code, cours de plateau et de circulation,
présentations à ces deux examens) jusqu'à la réussite et sans limite de
temps à 6 mois comme j'ai pu le voir ailleurs ;

- pas de remise si on a déjà le code, ils le considèrent comme offert dans leur forfait;

- étalement des paiements, c'est moi qui choisis la date;

- 1 moniteur pour 3 candidats par séance ;

- un plateau privé reservé à cette seule moto école;

- 3 kawasaki ER5 et ER6n, une par candidat .

Il est où le piège ? C'est pas possible, on a du les prévenir de mon passage, c'est un coup à vous les gars ?

J'ai fait 3 autres écoles mais le prix était identique avec facturation
supplémentaire de la présentation à chaque échec ou une offre 50 €
moins cher sans le code mais d'autres frais annexes.

Sur Troyes, il faut donc compter 700 roros pour le A.

Du coup, j'ai déchiré le dossier de la préf.

J'ai déjà prévenu que j'avais pas de temps à perdre avec le code, vive le plateau, au moins, on est sur la bécane.

Ce soir, 12 séries de tests sur le PC pour s'échauffer, une cata (de 7
à 15 fautes, c'est vrai qu'il y a plein de qc (questions à la con)).

Demain, lever au clairon à 7h30, à 9h00 je suis devant la salle de code, si je peux, j'enquille 3 séances de suite.

A ce rythme, je devrais avoir le A en un mois et divorcer le lendemain .

moi perso la ...
oui je suis pour le prochain episode.....
mais j'espere qu'il ny a pas 4 saisons (avec 12episodes par saison...)
sinon je vais vite decrocher....

Tu écris bien continue

c'est assez proche de ce que j'ai vécu sauf pour le code ou j'ai atteint la moitie des fautes sur une seance 2 jours avant de la passer

le stress des exams surement, j'avais pas pris de bifidus

pour ma part, je me suis inscrit à une auto école qui faisait moto. c'était en 1972. Je ne connaissais rien à la moto, je roulais en solex (un 3800 quand même).
Une dizaine d'heure sur un side-car BMW R69 et hop j'arrive à l'examen avec le side.
L'inspecteur me dit : "faites le tour du paté de maison et revenez".
Je démarre et je le vois dans mon rétro monter dans une voiture pour faire passer le permis à une femme. Je fais mon tour de paté et j'attends.
A son retour, l'inspecteur me demande : "Ca a été ?"
moi : "oui, pas de problème".
Et voilà qu'il me donne mon papier rose.

C'est pourquoi, je pars cet après midi à NANCY, faire un stage de perfectionnement à la conduite moto organisée par l'Association de Formation des Motards (émanation de la FFMC).
http://afdm.free.fr/
Stage de 2 jours...
Après environ 500 000 kms à moto, je vais enfin savoir ce que c'est qu'un contre-braquage, un poser de regard etc.

Tous nos voeux à François qui nous fera partager ses connaissances à son retour.

Pour mon récit, voilà la suite :

Ce week end, visite chez la famille ou plutôt à leur ordi.


Sur la route, écoute des 20 fiches moto en mp3, ma femme et mon fils
ont trouvé cela tellement plus amusant que d'écouter de la musique,
enfin je crois.

Le lendemain, je me suis tapé les 188 pages du livre de code et fier
comme bar tabac, je me suis dit que j'allais passer tous les tests à 0
faute.

Grosse déception juste après 10,9 puis enfin 4 fautes, j'ai préféré me coucher sur un succès.

Après 4 heures de route pour rentrer, je crois que je vais faire un peu de code ce soir, genre 10 à 12 séries.

Demain je vais à l'auto école et je vais leur demander pourquoi je ne
suis pas encore inscrit à l'épreuve, depuis le 30 juillet, ça fera déjà
5 jours. Même si j'apprécie leur compagnie, je ne suis pas là pour leur
tenir la main

Tchô

je m'etais juré que si je loupais le plateau a cause de ces p..... de fiches, j'enfilais mon bouquin quelque part chez l'inspecteur qui aurait eu le mlheur d'etre dans la voiture ce jour la

La suite ...

Aujourd'hui deux petites séances, la première classique avec le
vidéoprojecteur (7 fautes) mais pour la seconde, présence du moniteur.

Là, la bonne surprise, il nous sort un projecteur à diapos
antédiluvien, vous savez celui qui fait beaucoup de bruit et qui a
accompagné notre enfance pour regarder les photos de tata Jeannine et
la dernière dent de Mamie Germaine.

Là dessus, il nous diffuse une vieille série (de code, je vous rassure) des années 80.

Elle ressemblait beaucoup à celle que j'ai subie pour mon permis en 82, vous savez les diapos jaunies avec les couleurs passées.

Eh bien, super, 2 fautes seulement et des diapos honnêtes, pas les
super vicelardes comme celles qu'on trouve sur les DVD d'aujourd'hui

La cerise sur le gâteau, en sortant de l'auto école, tous les gamins de 17 ans qui bavaient devant le Blacksat.

Pour eux, ça va être trop dur, deux ans d'attente. Putain, deux ans !!!

Aujourd'hui, début du week-end, pas de raison de glander.

Au boulot, même si je ne suis pas encore en zone touristique.

Deux séries, une avec le moniteur, une tout seul devant le PC de l'auto-école.

Et à chaque fois deux fautes, le moral remonte en flèche.

La première fois, le moniteur l'avait fait courte, plus rapide que la correction du DVD.

Cette fois, on voyait qu'il aimait son métier, explication détaillée de
chaque diapo, parallèles sur des situations analogues et puis amusant
avec ça.

Un ton légèrement efféminé et des :

- attention de ne pas vous retrouver dans cette situation, on a vite fait de se faire prendre par derrière ;

- reportez vous aux réponses suce-citées;

- etc.

Bref que du bonheur mais pas de moto sous mes grosses patounes velues.

Pour me venger, je suis allé chez mon buraliste préféré, un motard
également (Suzuki Bandit 1250) et je lui ai pillé ses revues sur les
bécanes.

De quoi baver comme un épileptique en fin de carrière.

Ce soir, j'ai vécu un stage intensif.

A 17h00, série de diapos classique, 2 fautes.

De 18h00 à 20h15, j'ai pu participer à la session de préparation pour ceux qui passent l'examen le 12 août (moi, c'est le 31).

Eh bien, ce n'était pas du temps perdu, petite série corrigée par le
moniteur (3 fautes) dans les conditions de l'examen avec les zapettes
adéquates, révision des panneaux, questions libres et petits trucs de
pro pour décrypter les diapos vite et bien.

Au final, passage en revue des questions qui tombent le plus souvent et des pièges courants.

Pour tous les tites malheureux qui sont obligés de repasser le code comme moi, ne pas sécher ce genre de préparation.

P----n, encore 3 semaines à se manger des séries même pas américaines.

J'ai honte, hier j'ai séché les cours de code pour aller réserver mes
cours de plateau, ça prend consistance d'un seul coup. Et juste
derrière une petite visite chez Kawasaki et Suzuki pour ne pas perdre
de vue l'objectif final.

Comme je ne suis pas superstitieux, j'ai réservé les cours de conduite alors que je ne passe le code que le 31 août.

Je touche du bois, je mets une patte de lapin à mon rétro (c'est mieux
qu'une queue de castor sur mon casque), j'évite de croiser des chats
noirs, je passe devant les échelles et je jette une pincée de sel par
dessus mon épaule.

J'ai placé une évaluation et 6 cours de plateau sur le mois de
septembre dans les créneaux de 17 à 20h. Chouette pas besoin de poser
des congés.

Ce soir, j'y retourne, faut pas laisser tomber la pression.

tu as eu de la chance pour ton code, quand je me suis presenté au mien la veille les inspecteurs avaient decidé d'une greve illimitee, j'ai du attendre plusieurs semaines avant de le repasser, bien sur de le rater et de reattendre pour le re re passer et enfin l'avoir (alors que j'avais le permis depuis 14 ans)

ce qui est assez drole aussi c'est que tu as tous les jeunots qui attendent pour le passer, qui se font deposer par papa et maman et toi tu debarque avec ta voiture trankil

Depuis le 14 août, 6 séries à l'auto-école (4 à 9 fautes) et 10 séries (1 à 10 fautes) à la maison.

C'est incroyable, on se dit à chaque fois qu'on vient de tomber sur le
dernier piège qu'on ne connaissait pas mais il en vient toujours des
nouveaux.

Ce soir, j'ai même vu un panonceau jamais croisé en 27 ans de conduite.

Sous un panneau de descente dangereuse, une voiture qui est dessinée
tout près d'un camion, heureusement que le dessin est explicite.

J'ai répondu "Interdiction de copuler entre un véhicule dont le PTAC
est inférieur à 3t5 et un véhicule de transports d'enfants surtout si
les enfants sont à l'intérieur.

J'ai eu droit également à deux diapos tellement floues qu'on n'y voyait rien.

C'était du style " Pour aller à Alençon, je suis la tâche bleue à
l''écran Oui A Non B" ou " Je suis la tâche verte Oui C Non D ". La
loterie totale.

Il paraît qu'à l'examen, si une diapo est dans cet état, l'examinateur
vous donne la réponse à indiquer. Ca doit coûter moins cher que de
remplacer la diapo.

Pourvu qu'il y ait 40 diapos floues !

Hier, je rentre de l'auto-école complètement lessivé, ma femme et mon
fils avaient préparé un petit pique nique à destination du lac de la
Fôret d'Orient (un peu de pub pour chez moi).

Je me dis super sympa, ça va me changer les idées, elle me dit prend un peu de lecture, je me jette sur Moto Revue .

Et là je me suis fait vertement tancer, tu te laisses aller, tu pourrais prendre le livre du code de la route.

Eh oh, calmos si ça continue, je vais me faire flageller en place
publique, c'est vrai quoi, seulement deux heures à l'auto école et
trois à la maison, je mollis, je suis mal parti, vous êtes tous témoins.

Enfin, si demain vous croisez un gars en BlackSat avec des traces de fouet dans le dos, c'est moi !

Elle est vraiment très pressée d'être SDS sur une bécane.

En tout cas, j'ai déjà deux offres d'achat sur mon scoot. A peine
évoquée, cette vente attire les chacals (ou les chacaux, rayer la
mention inutile).

Mais ils ne l'auront pas, je l'aime trop.

Ce
soir, 1 et 4 fautes, le métier rentre. On se demande si on passe le
code ou si on suit une formation pour être moniteur option spécialiste
des questions à la noix.

Pour le BlackSat, je crois qu'il vont l'avoir finalement, j'ai pas le
choix, il représente les 2/3 de ma future XJ6, il me manquera juste la
roue arrière, pas grave, je l'achèterais le mois prochain, il faut
savoir ménager son budget.

Alors j'annonce officiellement sa mise en vente.

Vends BlackSat chéri à peine âgé de trois mois,

Notre histoire fut celle d'un rodage, 1 700 kms à peine et tellement de joies partagés.

Jamais tu ne tombas et pourtant tu me renversas au premier regard.

Je me rappelle encore quand je te lavais de mes petits doigts boudinés,
à l'éponge humide tout en douceur, c'était important les préliminaires.

Pas de jet haute pression qui aurait abîmé ton intimité.

Jamais tu ne connus la pluie, seulement les beaux jours et les soleils couchants.

Le soir venu, tu ne vécus pas à la belle étoile, trônant en ton logis, tu me guettais au matin.

Rutilant tu fus, rutilant tu resteras pour faire l'admiration de ton
futur Pygmalion. Les laquais de la maison Peugeot veilleront sur ta
santé (21 mois de garantie), ils te devront allégeance si par malheur
tu venais à souffler sur le bord du chemin (9 mois d'assistance).

Tes déflecteurs latéraux qui te firent passer pour une moto me valurent
tellement de saluts de motards un peu honteux après coup de s'être
laissé abuser.

Tes masselottes luisant au soleil, tes pare-mains anguleux, tes
repose-pieds réhaussés firent la fierté de mon fils, lorsque le
déposant devant la maison du savoir, les prudes jouvencelles le
regardaient avec envie.

De ma compagne, tu fis la joie soulageant ses reins de ton dosseret passager.

Nos casques étaient fiers de loger dans ton sombre top case (46 litres).

En bref, mon ami, je te cède pour 4800 euros, le prix de la trahison, je me sens ce soir vil Harpagon.

Ne discutons plus d'argent, la honte me monte au front.

J'ai espéré, fut un temps, te vendre à un oncle, à un frère qui m'aurait laissé te voir par une porte entrouverte.

Je dois me résoudre à te céder à un inconnu, à un étranger fut il de
notre communauté. Peut être aurais je la chance de t'apercevoir un beau
matin mettant en valeur, quelqu'un qui ne sera pas moi ?

Et quand je verrais les passants t'admirer, je leur crierais " un jour,
il fut mien et j'étais dans les habits de ce sombre chevalier que vous
venez d'envier".

Faisons affaire rapidement que la douleur se tasse, je vous demande une
seule chose mes amis : quand vous l'emporterez au loin, laissez moi un
dernier moment d'intimité au moins !



















__________________

Aujourd'hui c'était la dernière ligne droite, le riding to hell.

J'ai eu droit à la dernière séance de révision avec le patron de
l'école avant l'examen. Enfin quand je dis, j'ai eu droit, je veux
dire, nous avons eu droit.

Salle bondée, plus un siège de libre, on se serait cru au dernier concert de Mickael Jackson (désolé, je l'aimais bien ce con).

40 codeurs en rang d'oignon, mêlés par le stress et l'angoisse, dans un local moîte (Macao, ....).

Grippe A, nous voilà, non je suis trop jeune pour mourir , j'ai même pas mon A.

Ils étaient tous là :

- les quadra fringants (dont votre serviteur) qui rongent leur frein (mais pas celui de leur moto);

- les suspendus de la feuille rose ;

- les prépubères accompagnés ;

- les turgescents boutonneux tout fier de leur nouvelle majorité.

Alors nous avons commencé par une petite séance de diapos à la Papa :

4 fautes, peut mieux faire, dans la salle, ça allait de 3 à 7 fautes.

Et pourtant, j'étais venu 1h avant pour m'échauffer sur une petite série et là 0 faute, la première fois de ma jeune existence.

Fier de moi, confiant dans l'avenir, je regardais la ligne bleue des
Vosges, les yeux perdus dans l'horizon du mur qui était deux mètres
devant moi.

Bon tant pis, nous avons continué par une révision générale sur tous
les grands thèmes de cette épreuve plébiscitée par les foules.

Et pour finir,un tour de table de toutes les petites questions que chacun se pose le soir, dans l'intimité de sa chambrette.

Bon, c'était bien cette dernière séance.

Demain, la série ultime corrigée par un humain et je me rends compte soudain, que ce sera la fin (du moins je l'espère).

Dimanche, j'aurais beau frapper à la porte de l'auto école, porte close, je trouverais.

Et lundi, lundi mes amis, à 7h50, dans la brume du petit matin, votre Captain Did montera à l'échafaud, la zappette à la main.

Fort de votre soutien, j'essaierai de ne pas flancher, s'il le faut, je
quitterais la salle le dernier et je coulerai avec le bateau.

Bon, alors comme promis le CR de l'examen et après, vous ne me verrez plus, j'attaque les fiches par la face nord .

Lundi 31 août au matin, une journée de chien .

Je passe l'examen et pour fêter ça, je reprends le boulot derrière.

Lever aux aurores de peur de ne pas me réveiller, faire le coup de la
panne (d'oreiller) à l'inspectrice du permis, je sens bien que ce ne
serait pas une bonne idée .

La nuit fut courte et pleine de cauchemars, j'y passais une visite
médicale pour le permis au milieu d'un champ et l'inspectrice me
demandait de lui lire des graffitis sur un mur situé à 100 mètres. Je
n'y voyais rien et pris par la panique, je fus sauvé par un lion qui
s'était évadé et qui nous coursait dans la campagne.

Le pire, c'est que c'est vrai, si ça continue, ce n'est pas le permis que je vais passer mais la camisole .

Donc, reprends je, je me rends sur les lieux du supplice.

La secrétaire m'avait bien dit, c'est pas la peine de venir à 7h50, le
temps qu'on enregistre tout le monde, on ne commencera pas avant 8h15.

Mais ma paranoïa aidant, j'étais devant à 7h40, le deuxième sur place,
mon repère, un gamin qui fumait placidement assis sur son scooter (de
toutes façons, j'avais fait un repérage la veille. Interrogatoire de
tout le voisinage, au 5ème riverain qui m'avait dit "Vous inquiétez
pas, c'est bien là", j'étais reparti rassuré à la maison).

Planté devant l'entrée, j'étais comme le pannonceau qui indiquait aux
nouveaux arrivants " Regardez cet air inquiet, ce teint blafard, c'est
ici l'examen".

Nous partîmes à deux et nous arrivâmes à 50 au port.

50 candidats entassés dans un hall en attendant l'ouverture de la
salle. Pour notre plus grande chance, la DDE nous avait envoyé des
inspecteurs débutants qui subissaient donc comme nous l'épreuve du feu.

1 heure plus tard, nous attendions encore, fort heureusement, j'avais
retrouvé des compagnons d'équipée, de futurs motards, les yeux
brillants et la truffe fraîche.

Pendant ce temps, nous devisions gaiement, ponctuant notre conversation de petits rires nerveux qui trahissaient notre angoisse .

C'est lâ que sonna le tocsin, la secrétaire nous appela à tour de rôle
dans un ordre qui n'avait d'alphabétique que le nom puisque je me
retrouvais en bout de file, moi qui fus le premier brave, la baîonnette
au canon. Non la vie n'est vraiment pas juste, j'allais donc me
retrouver à 100 m de l'écran, mon cauchemar était il prémonitoire ?

Nous gravissions les escaliers pour parvenir à la salle des tortures, non il n'y avait pas d'ascenseur pour l'échafaud.

Lorsque je parvins à l'orée de la salle d'examen, un espoir se fit jour, quelques chaises vides subsistaient au premier rang.

Une rapide présentation de mon permis aux inspecteurs et je fus muni de
mon arme de poing, j'ai nommé la zapette à 6 touches. L'un d'eux eut la
gentillesse de me dire que mon permis grand format serait remplacé par
un petit papier rose.

Comment je ne serais plus la risée de mes amis lorsque, pendant nos
soirées, ils regarderont un document d'où aura disparu cette photo d'un
adolescent bubonneux, le cheveu gras et la mèche indécise. Je signe où ?

Bref, mes illusions s'envolèrent lorsqu'un gentil inspecteur (si, si il
faut tous les considérer comme gentils, c'est une question de survie),
me désigna la place tout au fond de la salle.

Un autre candidat qui lorgnait les mêmes places argumenta qu'il voulait
être devant pour mieux entendre les questions quand le gentil
inspecteur lui dit avec le sourire, vous serez bien mieux au fond, nous
y avons installé les caissons

Bref, l'examen démarra enfin par une photo floue : "Pouvez vous
dépasser ?" alors qu'il était impossible de discerner au loin si la
tâche sur l'écran était un bus, un camion ou l'ombre des platanes qui
se projetait sur la route.

C'est à ce moment que mon estomac est remonté de 20 centimètres vers le
haut, j'ai alors commencé une phase d'apnée qui ne dura pas moins d'une
heure, enfoncé le record du monde.

Il y eut pour être franc, quand même de bons moments, sur 40 diapos, 30
au moins étaient accessibles pour peu qu'on ait révisé son code, pas de
pièges, pas de double question.

Il en restait dix qui posaient problème dont deux encore furent floues :

- pour aller à Alençon, prenez vous la route ou l'autoroute alors que
sur les panneaux bleu et vert affichés subsistaient à grand peine une
bouillie de caractères illisibles ;

- pour franchir ce tunnel, à la vitesse limite, la distance de sécurité
demandée est elle supérieure à 2 secondes de temps de réaction ? Gasp,
c'est quoi la distance demandée, c'est quoi la vitesse limite, on voit
rien.

Enfin bon, en validant la 40ème réponse, j'avais le sentiment du devoir
accompli comme le boxeur qui vient de perdre son combat mais qui a
donné tout ce qu'il a pu.

L'épreuve n'était pas finie, derniers entrés, derniers sortis. Je vis
passer 45 de mes compagnons d'infortune, certains souriants, certains
ne laissant rien paraître de peur qu'une joie trop expressive fit
changer le jury d'avis.

45 clings, clongs, crcrcr d'imprimantes qui débitaient des étiquettes au contenu mystérieux.

Quant enfin vint l'appel de mon nom, je me suis dit "gardons notre
dignité, levons nous d'un air décidé, pied droit puis pied gauche ou le
contraire", je ne me rappelle et malgré tout sans l'aide d'un
quelconque déambulateur, je parvins à la table du jugement dernier,
zapette dans le bitougnot, cling, clong, crcrcrcr, étiquette "fav1",
c'est bon monsieur.

Ouf, je sortais de mon apnée, l'inspecteur mit son bras en barrage
voyant bien que j'étais tout disposé à lui faire un mimi mouillé,
devant son attitude, je me suis contenté d'un merci messieurs et suis
sorti paisible comme un vainqueur .

Le soir venu, paré d'un bouquet, je suis allé voir cette secrétaire,
qui m'avait tant de fois conforté en me disant "ne t'inquiètes pas, tu
l'auras".

Morale de l'histoire, si un jour pour encourager un nouveau, vous me
voyez dire "trop fastoche, j'ai même pas eu peur", ne me croyez pas .

Bon là dessus, bonne nuit, c'est que j'ai encore du taf pour le plateau .

Bon alors, le petit récit de mon évaluation.

Ce jeudi là, je m'étais fait tout beau, des Nike neuves (non, non, ce n'est pas une banière) achetées exprès pour le plateau, le départ du boulot en trombe à 16h30 et l'arrivée triomphale en scooter, portant fièrement mes couleurs noir et orange, votre étendard, ma mie.

Arrivé sur place, j'ai croisé une fille avec un casque qui attendait benoîtement .

Avec le sens de la déduction qui me caractérise (Sherlock Holmes et le Dr Watson vont passer pour des membres du Club des cinq), je lui ai fait comme ça "Vous êtes là pour le permis moto ?".

La, j'ai marqué des points, effectivement elle passait le plateau le lundi suivant .

Elle avait l'air penaude des élèves qui arrivent à l'examen sans avoir bossé . Elle m'a dit : "Il faut que je me mette à réviser les fiches, je n'ai pas commencé mais j'ai le week-end devant moi". Il y a vraiment des gens qui sont cools et qui ne doutent de rien.

A ce moment de la conversation, l'équipe précédente est revenue à la base permettant à mes yeux ébahis d'admirer les Kawasaki ER6n sur lesquelles j'allais souffrir.

Sur ce, un moniteur est arrivé et a dit à son collègue : "J'attends un gars pour l'éval !".

Heu, msieur, le gars, c'est moi !

Nous sommes donc partis au garage chercher la moto de mes rêves, lui au volant, moi à ses côtés résistant difficilement à l'envie d'appuyer sur la pédale de freins des doubles commandes.

De là, il a repris la bécane et moi la voiture jusqu'au lieu des supplices.

Arrivés sur place, il m'a dit qu'aujourd'hui, il n'allait pas me faire une vraie évaluation mais juste une présentation du permis, des épreuves, de la moto et quelques petits exercices.

J'aurais du me méfier !

Effectivement, on a commencé par le plus facile, jacter .

Et le lent, patati, patata. Et le rapide patati, patata. Jusque là, j'assurais comme une bête, j'ai même tout compris lorsqu'il m'a présenté les commandes de la moto.

Faut dire aussi, c'est pas pour rien que je suis Captain !

Ensuite quelques exercices de base, passage de la première, démarrage avec recherche du point de patinage puis arrêt au bout de quelques mètres.

Il m'a arrêté de suite, tuant dans l'oeuf tous fantasme de perfection, et m'a dit : "Qu'est ce que c'est que cette position ? Les genoux sont trop écartés du réservoir et les pieds ne sont pas assez en arrière et trop écartés, si tu les laisses comme ça, je t'en coupe la moitié !"

Evidemment, je n'étais pas très chaud pour garder des demi-pieds, mettez vous à ma place, passer du 43 au 21 1/2, ça va être coton pour trouver une paire à ma nouvelle taille ou peut être chez Petits petons.

Donc je me suis appliqué et nous avons continué avec le même exercice sauf qu'il marchait à côté de moi et que je ne devais pas le dépasser.

"Ensuite un peu plus compliqué, on va passer les vitesses, 1,2,3, tu prends de l'élan, tu rétrogrades et tu freines sur la fin". Je suis monté derrière lui et il me l'a joué bien nerveux (ça m'apprendra à ne pas tenir la poignée passager) pour finir par un wheelie.

Conscient qu'il s'agissait d'une épreuve, je suis resté vert mais stoïque (mais vert).

J'ai fait la même sauf le wheelie !

Pour continuer, il m'a demandé de faire des 8 autour de 2 carrés peints sur le sol, les pieds bien en arrière et serrés contre la moto en regardant loin devant et en gérant le patinage de l'embrayage et les coups d'accélérateur, le genou extérieur collé au réservoir et la fesse sur l'intérieur du virage relevée.

Je me suis surpris à penser que ce n'était pas difficile et à resserrer mes trajectoires mais je n'avais rien vu.

Pour enchaîner, il m'a fait faire la même chose avec le ralenti un poil au dessus et m'a demandé de ne plus toucher ni à l'embrayage, ni à l'accélérateur, ça se compliquait mais après une légère appréhension, ç'est passé.

Idem en mettant une main sur le réservoir, là le pilotage d'une seule main, je ne le sentais pas du tout mais après une très grosse appréhension, ça le faisait (comme dirait nos jeunes bonnettés).

Et pour finir sur cet exercice, il a commencé à me faire une démo les pieds sur la selle. Oh là calmos, moi je croyais m'être inscrit au permis A et pas à l'école du cirque Bouglione.

~Bonjour, bonjour les petits n'enfants et aujourd'hui Captain Did va vous faire le saut de la mort les pieds sur la selle en faisant des 8~ me révéillé-je en sursaut trempé de sueur.

Devant mon air ébahi, il m'a dit que pour moi, ce serait simplement debout sur les cale-pieds, le pied à l'intérieur du virage soulevé.

Voyant ce à quoi j'avais échappé, ça m'a paru presque facile.

Et pour finir, J'aurais du me méfier !

Il m'a dit qu'il voulait m'expliquer l'effet gyroscopique, que c'était marrant, qu'on ne pouvait pas tomber tant qu'on gardait de la vitesse.

Ravi d'être enfin initié aux mystères de l'univers, je suis monté confiant derrière lui et lorsqu'il m'a demandé de lui pousser les coudes (pas de mauvais esprit), je l'ai fait et je me suis aperçu qu'en poussant le guidon vers la droite, la moto penchait à gauche et inversement.

Comme je n'avais pas l'air assez convaincu et que j'y allais mollement, il a recommencé, cette fois j'étais juste cramponné, disons plutôt moulé sur son dos, car ce jour là, j'ai compris la signification du verbe pencher qu'il a décliné à tous les temps enchaînant les bisous sur le bitume à droite puis à gauche à mon grand désarroi, je ne savais pas que les jantes pouvaient adhérer au bitume.

Au terme de trois allers-retours, ne pouvant vomir dans mon casque qui était déjà sur ma tête, je me suis résolu à rester vert mais digne (mais vert).

Et j'ai répliqué l'exercice, certes de façon moins virulente, mais de nombreuses fois jusqu'à ce qu'il arrête le supplice en me disant "Excellente évaluation, mon Didier".

"J'ai poussé sur les démonstrations mais c'était pour te faire voir les capacités de la moto et te montrer qu'elle tient bien la route".

J'étais convaincu mais il m'avoua qu'il faisait rarement cette démonstration avec les filles parce qu'elles l'engueulent toujours après! C'est honteux de profiter de notre fierté de mâle qui nous empêche d'exprimer notre trouille par des cris et des larmes.

Pour revenir, il m'a demandé de ramener la moto à mon rythme, sans les clignos si je voulais pour ne pas me perturber, qu'il m'aiderait à m'insérer sur la rocade. Tu parles Charles (enfin lui, c'est Philippe mais ça rime moins bien), le super panard, aucune appréhension, fini le cirque, vive la conduite, je n'ai besoin de personne en Kawa ER6n.

Enfin comme je suis sympa, je l'ai attendu et lorsqu'il m'a demandé depuis combien de temps je n'avais pas conduit de moto (23 ans déjà), il m'a dit que je n'avais rien perdu, je suis reparti en scooter certes mais sur un coussin de félicité (c'est mieux que le coussin d'air).

Du coup, j'ai plateau ce soir et demain et j'appréhende car je préfèrerais rester sur des félicitations.

Je vous la fais avec 4 cours de retard mais en ce moment, je suis overclocké à fond .
Les plateaux, les vérifs, les fiches, les panneaux, help , on va bientôt m’appeler Captain Poulp.

Les journées sont trop courtes et les nuits aussi.

Je suis obligé de m'y mettre dans la salle de bain alors "Fiche n°3, blblblbl, forme physique et cond blblblblbl uite, merde j'ai mis du dentifrice partout".

Dans les WC, c'est pareil "Comment ça, vous avez envie aussi, mais moi je bosse, vous n'avez qu'à faire dans le lavabo". Mais pour mon gosse, c'est trop haut et pour ma femme, c'est pas pratique.

Je sors donc de ces lieux d'aisance (transformés en repaire des motards) en grommelant, le pantalon sur les chevilles, le code moto entre les dents en annonnant péniblement les 3 phrases que j'ai réussi à retenir .

Ca continue dans la voiture pour aller au travail, je prends les trajets les plus longs, les qui n'ont plein de petits feux rouges tous mignons (en quelque sorte mes auxiliaires d'éducation) et à chaque arrêt, j'avale goulûment une phrase de plus.

Alors la fiche 3, c'est bon, la fatigue, je connais bien, l'alcool, je suis un pratiquant régulier et une de plus.

Mais tout cela s'oublie le soir lorsque le plateau approche, resituons nous donc au 10 septembre.

J'arrive à l'auto-école pour mon premier vrai cours, 17 à 20h, idéal pour le boulot, j'y retrouve Rémy, un pote avec lequel j'ai réussi à programmer un plateau commun à défaut d'un plateau repas et Caroline, une ch'tite nana qui en est à son 10ème cours.

La discussion s'entame aussitôt (la convivialité motarde déjà !) mais nous en sommes à des degrés divers de décontraction.

Je démarre, donc je suis cool, Caroline est déjà une vieille routarde des plateaux, quant à Rémy, c'est pour lundi. Je sens poindre une sourde angoisse de celle qui vous prend les tripes lorsqu'au dernier moment, vous avez l'impression de tout connaître mais de ne plus rien savoir.

Là dessus, Franck arrive, c'est notre moniteur du jour, un grand l'air sympa avec des favoris dartagnesques. On rentre tout de suite dans le vif du sujet, direct au garage, la porte coulissante s'ouvre et "Mais oui, elles sont là, 7 kawa ER6n dont les rondeurs semblent attendre nos subtiles caresses !"

Un filet de bave s'écoule de mes lèvres, mais comment les monter toutes en même temps ? (un vieux fantasme). Je suis comme un jeune puceau devant un poster de Denise Richards, ma souplesse me range à la raison, je devrais me contenter d'une seule et pour ne pas les désobliger, je laisse Franck choisir pour moi, c'est ça les vrais amis, vous assister dans les moments difficiles.

On enfile le gilet jaune moutarde, la radio, l'écouteur enfin du moins j'aimerais, comment ça se met cette cochonnerie ? Si c'est à l'extérieur, j'ai des oreilles hors du commun, si c'est à l'intérieur, elles ne sont pas assez grandes. Je finis par trouver la solution, je plie mon oreille en quatre, j'enfile l'écouteur et hop je lâche tout, c'est comme les tentes Quechua !

Dûment harnaché, contact !!!!!!!!!!!!! et ... calage Pas grave personne n'a rien vu, contact !!!!!!!! et ... calage Rrrrrrrrrr, contact et ... calage . J'ai oublié que le frein avant de mon scooter s'était transformé en embrayage. Note personnelle (merci de ne pas lire) : ne plus venir avec cette Grmmbbll de scooter !

Voilà maintenant, vous pouvez relire, donc contact et on part, a'y'est !!!

Départ par la ville, puis rocade pour se rendre au plateau mais on n'a pas fait 100m que le festival commence dans l'oreillette :
- serre tes pieds sur la moto !
- tourne la tête aux intersections !
- va plus vite, tu te traînes (moi, j'avais l'impression d'avoir franchi le mur du son) !
- regarde pas les filles !
- serre à gauche, serre à droite !
- mouche ton nez !

Pire que ma mère, je comprends qu'on n'ait pas de micro pour lui répondre, personne ne lui a donc dit qu'il est pénible, on aimerait bien rouler tranquille et prendre du plaisir.

Enfin comme je suis un garçon patient, je lui montre que j'ai compris en remuant la tête comme un petit chien à l'arrière d'une voiture.

Ouf, on arrive sur le plateau, rangement du matériel, pliage de mon oreille Quechua, on peut commencer.

Malgré ma grande expérience, je me retrouve à faire des exercices pendant que mes deux collègues commencent à décôner à tout va.

Bon alors, on va expliquer un peu la technique quand même :

- je commence par des huit autour de 2 cônes, relever le regard en sortie de demi-tour, accélérer, freiner du frein arrière à hauteur du cône suivant puis pencher la moto en gardant le buste droit. Pour ne pas perdre l'équilibre dans le demi-tour, jouer sur le point de patinage et l'accélérateur (rien que d'accélérer provoque des vibrations qui aident à ne pas tomber), après avoir écrit 888888888888888888888 avec les roues, on passe à la suite ;

- entre deux lignes tracées au sol, passer d'une ligne à l'autre en arrivant bien perpendiculaire au trait puis braquer très fort pour revenir perpendiculaire face à l'autre ligne, en quelque sorte dessiner des créneaux de château-fort.

Comme j'ai bien travaillé (c'est mon opinion et je la partage), il me fait passer aux circuits lents (le 4 fastoche et le 3 le plus dur avec son évitement de départ, sa boucle et le slalom suivi d'une sortie en S).

Ca ne parait pas évident, ils ont du se tromper, c'est un circuit pour Norev, les cônes sont beaucoup trop serrés .

Et pourtant j'en réussis un sur deux en suivant bien les conseils de Franck, ne pas regarder les cônes mais viser un mètre avant pour y diriger la moto puis dès que ce point est atteint, tourner et relever le regard immédiatement et viser à nouveau un mètre avant les prochains cônes, ça marche, la moto suit et passe entre les obstacles que je ne vois même plus.

Bon pour le style, c'est autre chose, loin de moi, la souplesse du patinage, je sue, j'éructe sous mon casque, ça broute, ça saute, le moteur va rendre l'âme, j'en suis certain, j'ai l'impression de faire autant de bruit qu'une course de loulous sous les fenêtres des braves gens qui se lèvent tôt mais ça passe. Il faudra juste changer le moteur après chaque cours .

Bon, on enchaîne, on se fait les 3 parcours sans moteur. Mon pote Rémy est content, il passe le plateau lundi et il ne les avait encore pas vu, on passe tous haut la main à part peut être Caroline qui, bien que n'ayant commis aucune erreur, rame bien sur la marche arrière pour contenir le poids de la moto. Ah, les filles, c'est leur fragilité qui nous émeut.

On en profite tout de même pour assimiler quelques éléments importants, seule la moto doit passer entre les cônes, les pieds du candidat font ce qu'ils veulent (sauf shooter dans les cônes ), sur le parcours 3, une fois la marche avant achevée, il faut bien se positionner pour revenir (la main gauche sur le guidon, la main droite sur la selle) et positionner le buste dans le sens du retour tout en se plaçant le plus possible vers l'arrière de la selle.

All right men !

Et maintenant, on se finit avec le rapide (le 3). Et là, pour être rapide, je suis rapide ... pour faire du chamboule cônes, en un seul passage, tout vole sur les côtés. Au deuxième passage, idem, j'ai toujours été un grand décôneur.

Le diagnostic est rapide, une technique trop molle pour l'inclinaison de la moto, un cafouillage total sur le reste du circuit qui était à l'origine un rétrogradage, j'ai présumé de mes forces, assimiler et gérer en 22 secondes un slalom, un demi-tour, un deuxième slalom, le rétrogradage, tout en ne commençant pas la maneuvre avant les 3 petits points.

Il est marrant avec ses 3 petits points, 3 résidus de peinture délavée, oui ! Du coup, je me retrouve au coin ou plutôt à l'autre bout du terrain à enchainer les slaloms.

D'un autre côté, vu ma brillante démonstration, je ne peux pas lui en vouloir. C'est pour ton bien, comme on dit aux moujingues .

Alors je bosse, je bosse des slaloms larges et penchés en faisant travailler le genou opposé au virage, le pied et le contrebraquage du côté du virage et je dois corriger pas mal de défauts.

Je roule comme un sénateur, le dos très droit, c'est pas du tout ça, il faut voûter le dos un peu comme un Corse qui viendrait d'apprendre qu'on lui a trouvé du boulot (non pas ma maison de vacances !). Pourtant depuis que je suis tout petit, ma mère me dit "tiens toi droit !".

Et puis arrêter de jouer à l'essuie glace, le tronc doit rester dans l'axe du réservoir et ne pas partir du côté opposé au virage.

Au final, ça paie, je refais deux petits tours de circuit et aucun cône ne bouge, mon adresse sûrement ou alors ils ont eu tellement peur qu'ils se sont enfoncés dans le goudron en voyant ma moto.

Fatigués mais heureux, nous reprenons le chemin de l'auto-école, peu de choses à signaler hormis quelques conseils de maman Franck, va plus vite, tu te traînes, regarde d'abord, mets ton clignotant après.

Voilà, c'est tout pour ce soir, j'espère que je n'ai pas été trop long !

J'adore ce post!! Tu écris trop bien Captain Did, j'ai vraiment l'impression d'y être!!

Vivement la suite!!

Polgara a écrit:

J'adore ce post!! Tu écris trop bien Captain Did, j'ai vraiment l'impression d'y être!!

Vivement la suite!!

C'est demandé si gentiment, je la mets rien que pour toi !

Les autres, vous n'avez pas le droit de lire, je surveille !

Nous sommes aujourd’hui le 11 septembre, cette date me dit vaguement quelque chose, mmfff, j’ai la sensation confuse d’oublier l’anniversaire de quelqu’un (note personnelle, vérifier sur mon agenda).

Déjà mon deuxième cours de plateau, le premier, c’est comme si c’était hier et c’est amusant quand on y pense bien car justement c’était hier.

Avec toutes ces heures d’expérience (déjà 2), je sens que je vais tout exploser aujourd’hui (peut être même les nerfs du moniteur).

Arrivé à l’auto-école, je retrouve avec plaisir Philippe, mon moniteur de l’évaluation, déjà un vieil ami. Quand on partage des galères, moi sur la moto, lui en train de courir à côté, ca crée forcément des liens.

Départ avec la Kawa. Pour prouver que je ne suis pas raciste, je persiste à choisir une noire, la seule verte du parc me regarde le phare en coin (halte à la discrimination des majorités), peut être plus tard ma chérie, je ne peux pas toutes vous satisfaire, pour être Captain, je n’en suis pas moins seulement un homme.

Ma nouvelle fiancée ne m’apprécie guère, peut-être le poids, et elle me le fait savoir en me gratifiant de 2 calages qui sonnent comme un aller retour, j’avais pourtant bien noté de ne plus venir avec le scooter.

Mais à cavalier bien né, la monture obéit et elle finit, matée, par s’ébrouer avec vigueur. Sus au plateau de Montgueux.

Je prends confiance et pousse le fauve jusqu’à 110 km/h compteur. A cette vitesse vertigineuse, les landaus et les femmes enceintes ne sont plus que des petits points qui défilent dans ma vision périphérique, les arbres finissent par ressembler à un mur ininterrompu lorsque je suis réveillé par un crachouillis dans mon casque : « Didier, tu te traînes, le compteur de la moto n’est pas bien calibré, tu peux monter à 120-130 ! ».

Encore un de ces micro-sommeils dont on m’a tant parlé, nom de Dieu, je rêvais au guidon, pour lui faire plaisir, je me fends de 5 km/h supplémentaires. C’est pas que ne peux pas, mais je peux peu et à cette vitesse, je peux plus sinon c’est peu plier.

Enfin Montgueux, charmante bourgade de mes environs qui abrite une course de côtes renommée et notre plateau, une superbe surface de bitume de 3 surfaces réglementaires juxtaposées. Par contre, pour les repères, ce serait bien qu’il les peignent en blanc, noir sur gris foncé, on se lasse vite.

Pour commencer, je trace à nouveau des huit autour de 2 cônes, toujours plus bas, toujours plus serrés.

A force de me baisser le métal des poignées va vraiment creuser les 8 sur le goudron, eh oui, M. l’inspecteur, vous avez raison de me recaler, lorsque j’ai écrit Didier sur la piste, j’ai oublié de mettre le point sur le i, vous l’avez vu et j’en paie le prix (toujours rester servile avec les détenteurs d’autorité, s’ils sentent leur petit pouvoir menacé, ils deviennent encore plus méchants).

Et on continue avec un travail de base sur le lent avec des cônes partout (y compris à la place des piquets, encore une injustice), le regard reste dynamique, il est directeur, viser un mètre avant les cônes sans les regarder (voilà donc l’origine de mon strabisme !), attendre que la roue avant atteigne ce point puis vivement porter le regard sur le repère suivant et ainsi de suite (nota : reprendre un regard normal à la fin de l’exercice, quand l’inspecteur nous parle, il n’aime pas qu’on regarde un mètre à côté de lui).

Seul problème, la moto part parfois de tous les côtés, Philippe me dit que c’est de ma faute (le contraire m’eut étonné), je ne serre pas assez les genoux sur le réservoir et pour que je m’en rappelle bien, il me confie un code mnémotechnique que la décence m’interdit de vous confier, un code qui ne se transmet que d’homme à homme, bon allez, je vais vous le dire, et puis non, il y a des filles qui nous lisent et même des gosses maintenant (où va-t-on ?).

Bon allez, je vais pas faire ma bégueule, je vous l’écrit discrètement à l’encre sympathique, c’est juste là entre les parenthèses (______________________________________).

Pour que le message apparaisse, frottez fort votre écran avec un citron. Alors, c’était évident, hein ? Non, non, ne me remerciez pas, il faut bien s’entraider entre futurs motards.

Pour passer entre les cônes, il me conseille de prendre un peu de vitesse dans les virages et de freiner lors des braquages, je faisais exactement le contraire mais bon, c’est pas la faute de la moto, c’est jamais la faute de la moto.

Heureusement que je ne suis pas parano, sinon je penserais qu’ils sont tous les deux contre moi (un complot motardo-monitoresque en quelque sorte). Faut que j’arrête d’inventer des mots, mon correcteur orthographique devient fou, il souligne tout en rouge.

C’est fini pour le lent, on passe aux vérifications avec une ch’tite « Partie cycle et gants », rien de particulier.

Après cette « récréation », il appelle ça une pause, on attaque le travail du rapide et il me fait bosser mon point faible, le slalom.

Résultat, je fais encore l’essuie glace , normal vous me direz pour quelqu’un qui a 45 balais. Du coup, je me retrouve encore tout seul à l’autre bout de la piste à travailler mon contre-braquage.

Quelques siècles plus tard, je reviens sur le circuit et là, ça va mieux, comme quoi, il ne faut pas prendre le travail sur les bases comme une punition mais comme un moyen de revenir plus fort, Captain Did, le retour de la vengeance III.

Par contre, je continue à regarder les cônes. Ne pas les regarder, ne pas les regarder, ils sont bien gentils mais s’il ne faut jamais s’en occuper, pourquoi les peindre en orange, si c’est pas du vice ça, je vous prends à témoin et 600 témoins, devant le tribunal, ça va peser lourd.

Rappel des consignes sur le rapide (rétrogradage), démarrer en poussant bien la 1ère, puis 2ème et 3ème de suite derrière, là on est censé être à 40 km/h pour commencer le slalom (vitesse recommandée pour être dans les temps), puis quelques mètres avant le 1er cône, se positionner à sa droite, plonger la moto pour passer juste à ras et ensuite continuer le slalom en contrebraquant et en accentuant le mouvement grâce à l’appui des pieds sur les cale-pieds.

En sortie de slalom, accélérer un poil pour gagner encore un peu de temps. Pour aborder le demi-tour, freiner tout en rétrogradant 2ème, 1ère. A l’aplomb du cône, relâcher le frein, la fourche se relève, incliner la moto buste droit en s’aidant de l’appui du pied sur le cale-pied tout en jouant sur le point de patinage et l’accélérateur. Au milieu du demi-tour, relever le regard vers le slalom de retour qui nous attend gentiment, ne remettre les gaz que lorsque la moto est droite.

Par peur de perdre du temps, je remettais les gaz en milieu de demi-tour, le seul avantage que j’en tirais, c’était d’élargir ma trajectoire et donc de franchir la ligne, la buse.

C’est grâce à cette technique éprouvée que j’ai réussi à descendre sous les 40 secondes juste avant de revenir à l’auto-école.

Sur le trajet du retour, c’était cool, un élève n’ayant pas le niveau, Philippe avait pris une des motos, donc pas de radio, le pied, l’impression d’avoir le permis et de rouler seul, du coup j’étais plus détendu, meilleure prise d’angle dans les ronds-points et une vitesse de croisière de sénateur à 100-130 sur la rocade.

Le seul indice qui nous trahissait, c’était ce superbe gilet jaune moutarde sérigraphié « Popeye ». Je commence à comprendre pourquoi tout le monde me dit « Eh, pis narre ! ».

En conclusion, avant de nous lâcher, Philippe m’a dit : « C’est pas mal ce que tu fais sur le lent ! ».

Pas mal seulement ! Comment, n’ai-je donc point atteint le nirvana ?

« Par contre, pour le rapide, ça va être chaudard !». Derrière ce terme trivial, je me doutais qu’il ne parlait pas de l’adjudant et je crus percevoir une once d’inquiétude, peut-être en saurais je plus la prochaine fois.

Je m’arrête là car je ne voudrais pas vous retarder pour partir en boîte.

Ca y est, mon scoot est vendu, sniff, je l'ai vu partir au coin de la rue avec un peu d'amertume.

Mais il est tombé dans une bonne famille, un ch'ti gars du 95 que vous
allez bientôt croiser en interfilage et peut être même ici, je lui ai
conseillé la saine lecture de Club Scooter GT pour ses questions de
noob

Je suis donc tout nu du deux roues, envoyez moi vos photos de motos préférées pour m'aider à faire mon choix, j'ai du mal :

- XJ6 naked jaune ABS au départ mais rupture de stock ;
- XJ6 Diversion marine ABS par raison;
- je lorgne également sur la FZ6 S2 en roadster ou Fazer;
- sur la GSR 600 d'un moniteur.

Des 4 cylindres quoi, arggghhh, le choix est trop vaste, si j'étais
dans les pays de l'Est des années 70, je n'aurais pas à me prendre la
tête, un seul modèle pour tout le monde.

Sinon pour le permis, tout s'enchaîne très vite, lors du dernier cours,
j'ai demandé son avis à mon moniteur, tu vas l'avoir c'est sûr.

Du coup je me prends à rêver que ce soit possible et je lui demande si
je peux programmer mes cours de conduite pour ne pas perdre de temps.

Fort de son assentiment, je téléphone à l'auto-école et je suis douché
par la réception de la secrétaire qui me dit qu'ils ne pratiquent pas
comme cela et qu'il faut attendre le plateau.

Devant mon assistance, elle me fixe donc 2 cours et la date d'examen pour la conduite.

Ce sera le 7 et le 10/10 pour les cours, le 13/10 au petit matin, pour la conduite.

Lorsque je lui ai fait remarquer que le 7, je passais le plateau, elle
m'a répondu d'un petit air revanchard, ce n'est pas bien grave, à 17h00
l'examen sera fini et puisqu'on vous a dit que vous allez l'avoir.

Du coup, je passe le plateau à 14h00 et je commence la conduite à 17h00, si c'est pas du timing ça.

Finalement je me mets la pression tout seul, j'ai pas intérêt à me vautrer sinon je vais passer pour une buse.

Je vais parler un peu comme les bébés

ABAA

Maintenant ma devise est : "qu'est ce que je suis soulagé !!!!!!!!!!!!!!!!!"

Yesssssssssssssssssssssssssssss, c'est fini.

Là, je décompresse, j'ai les bras qui tombent par terre, je viens de
boire le champ avec ma petite famille, enfin la bouteille presque à moi
tout seul. Heureusement, je suis dans la région de production.

Qu'est ce que je suis soulagé !!!!! Comment ça je me répète !

J'ai un peu tardé à vous informer car, comme d'habitude, j'anticipe
(vous connaissez la méthode PERT ), j'avais réservé mes cours de
conduite avant le plateau, du coup, j'avais mon premier cours à 17h00
juste après l'examen et je ne suis rentré qu'à 19h30.

Vraiment merci à tous les membres qui m'ont encouragé, j'ai lu les
messages avant de partir ce matin et ça compte pour se donner du
courage.

Je parle comme si j'avais fini, je sais bien qu'il reste la conduite
mais pour moi, le summum de la difficulté, c'était le plateau et
maintenant je n'ai plus besoin de réviser, ouf !!!!!!!!!!!!!

Pour les autres, accrochez vous, j'y suis arrivé donc vous pouvez le
faire, le plus dur c'est de surmonter le stress qu'on se colle tout
seul. Les inspecteurs sans vous faire de cadeau essaient de vous mettre
à l'aise au maximum et sur les fiches, ils vous donnent même un sacré
coup de main quand la boule d'angoisse vous monte à la gorge et que
vous ne savez plus rien.

Pour les fiches, on m'avait dit "Pioche sur le dessus ! Tu as plus de chances de tomber sur les fiches 1 à 10".

Mais ça ne marche pas, car chacune des fiches à tirer est recto verso et elle demande ensuite si on veut le recto ou le verso.

Donc, je suis tombé sur la 16 L'image des motards, j'ai commencé à
réciter le 1er tiers de la fiche par coeur, elle a du voir que je
connaissais à fond, du coup, elle m'a arrêté en me posant une question
et ça m'a complètement désarçonné.

Je me suis retrouvé complètement largué devant l'inspectrice qui a du
sentir mon désarroi et voir la boule d'angoisse qui devait former un
relief sous mon t-shirt, elle m'a gentiment aiguillé en me demandant si
le public motard avait changé, du coup je suis reparti, j'ai évoqué les
femmes (très important devant une inspectrice ) et quand elle m'a interrogé sur les nuisances, j'ai pu reprendre le cours de mon par coeur sans problème.

J'ai cru que j'allais être éliminé sur les fiches, un comble après
avoir survécu à ma bête noire (le rapide) alors que je les connais
toutes sur le bout des ongles (1 mois de boulot assidu).

Mais elle a du voir que je les avais apprises et comprises et m'a collé un A, certainement un joli effort de
compréhension vis à vis du stress qui peut tous nous saisir à un moment ou à un autre. Et là, je dis Madame !!!

Je viens de rentrer de mon deuxième cours de conduite et j'en ai plein
les bottes, 2 heures à se faire engueuler et le cours d'avant, c'était
pareil.

Je ne sais pas si ça vient du moniteur (un que je n'avais jamais eu sur les plateaux) ou de moi, peut être un peu des deux.

A l'écouter rien ne va :

- les contrôles ne sont pas bien faits et jamais au bon moment, ni du on côté ;

- je ne roule pas assez vite ;

- il me demande de faire des dépassements avant de prendre une sortie,
évidemment comme je considère que je ne peux pas le faire sans devoir
couper la route aux véhicules que je dépasse en me rabattant, je ne le
fais pas et je me fais engueuler ;

- je ne fais pas assez attention aux passages piétons, quand je lui
demande si je dois tourner la tête pour lui montrer que j'y fais
attention, il me dit non, alors comment peut il savoir si c'est le cas
ou non ;

- idem pour les priorités à droite, il faut freiner et rétrograder à
chaque fois, je fais attention aux priorités mais je ne vais pas
freiner si je roule déjà très lentement ;

- pour les feux, c'est pareil, il faut couper les gaz avant, ok, mais
si le feu passe à l'orange, il ne faut ni passer, c'est pas la bonne
solution, ni s'arrêter, c'est encore pire ;

- enfin je retrouve les horreurs du permis B, il y a 25 ans, la moindre
voiture qui a un pneu dans le caniveau, il faut contrôler à gauche,
mettre le clignotant 1/2 seconde et pas plus, se décaler à gauche pour
montrer qu'on l'a prise en compte et tout cela 150 m avant parce qu'à
50 m, on se fait encore engueuler qu'on n'anticipe pas assez. Quelle
hypocrisie, personne ne fait jamais cela et ne le fera jamais, tout ça
pour éviter des voitures visiblement vides qui ont peu de chance
d'ouvrir leur portière toutes seules devant vous, il faudrait vraiment
qu'ils apprennent au gens à conduire comme dans la vraie vie.

Ca fait bien longtemps que je conduis une voiture, avec 65 % de bonus
et aucun accident responsable, ni accrochage et avec ce je je viens de
vous dire avant, je me dis que je suis un miraculé.

Bref vous l'avez compris, je suis vanné et démoralisé, le Captain a mis le pavillon en berne !

Qui a parlé de formalité pour la conduite, je finis presque par regretter le plateau, au moins l'ambiance était sympa.

L'examen, c'est mardi matin et autant dire que je ne me sens pas prêt.

Je vous fais un petit CR très succinct :


Je l'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce matin, un lapin ... heu non je me trompe d'histoire, je reprends :

Ce matin, coup de fil de la préfecture, votre permis est arrivé, merci de venir le chercher.

Ne jamais agir dans la précipitation, j'ai réfléchi 20 bons 10èmes de
seconde avant de filer ventre à terre au service des permis, le
téléphone pendouille encore au bout du fil, il faudra que je pense à le
raccrocher demain matin.

La fonctionnaire qui me l'a délivré m'a demandé quand je le lui ramenais.

Ramener quoi ? Ben votre permis quand vous n'aurez plus de points !

Gagueuse va !

Mais madame, je serai un motard responsable moi, toujours respectueux
des limitations de vitesse et des gens d'armes, dis je avec l'air
candide et innocent d'un arracheur de dents du Moyen Age.

On ne me la fait pas, mon bon monsieur, moi aussi je suis motarde, je roule en CBF1000 !

Bah mince alors, on ne peut même plus se fier aux apparences.

J'avais en face de moi une petite bonne femme rondouillette et du
deuxième âge que j'imaginais volontiers fan de macramé et de napperons
en dentelle et je découvre une probable Princesse Ninja qui va me faire
l'extérieur sur le prochain virage.

Le virus motard frappe décidément toutes les couches de la société, nul
n'y échappe, d'ailleurs ça ferait un bon scénario de science fiction ;
un monde dirigé par les motards où quelques automobilistes survivront
péniblement en réclamant des pistes automobiles à droite de la
chaussée, où la vitesse sera libre, les moteurs débridés, les ....
dringgg, dringgg. Ouah, déjà l'heure de se lever.

Quel beau rêve mais en regardant la table de nuit, je le vois mon
papier rose, il est réel, je m'étais endormi en le serrant contre moi.

Je l'admire à nouveau, 2 mois et demi d'efforts intenses, jour et nuit
remettre ses fiches sur le métier, l'oubli de ma famille, de mes
loisirs, l'abandon des plaisirs simples de la vie comme regarder des
séries anonymes et insipides à la télé et tout ça pour un minuscule
petit tampon baveux en face de la lettre A.

Mais maintenant, tout a changé, my name is Did, Captain Did, licensed to drive.

A moi le tour des concessionnaires, ach, essayer tout ce qui roule et
qui ressemble à une moto quitte à mettre des stabilisateurs si c'est
trop puissant.

Bonjour monsieur le concessionnaire, que pouvez vous me prêter ? Et celle là, je peux monter dessus !

Rien, tous mes modèles de démo sont vendus, il faut attendre les nouveaux modèles :

Et quand les aurez vous ? La semaine prochaine ??

Ah, ah mais non mon bon monsieur, comptez plutôt janvier, février !

Aaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Le cri primitif surgit de mes entrailles, une
folle envie de l'éviscérer, ma glotte fait le yoyo, mes mains
tremblent, je suis trop ténéré, la rage me prend, je ne peux plus me
contrôler.

Et dans les titres du lendemain :

Lbération : " Un forcené prend une concession Yamaha en otage après avoir massacré son gérant !"

Le Figaro : "Il réclame une XJ6, un hélicoptère et échappe à la police !"

Moto Journal : "Course poursuite entre la police et un de nos lecteurs, le comparo Yamaha XJ6 vs BMW 1200 RT"

Détective : "Il tue son concessionnaire à coup de fourche téléscopique"

Le Canard Enchaîné : "Entre lui et la Diversion, c'était une bielle histoire d'amour"

Ministère de l'intérieur : "L'auteur de ces actes sera sévèrement puni
et dès demain une loi sera votée pour protéger les concessionnaires,
chaque demande d'essai devra être précédée d'une visite à l'hôtel de
police pour vérifier l'identité des requérants" (Quant au décret
d'application, il ne paraîtra jamais comme d'habitude !).

Ouahh, le jour est déjà levé, ce permis m'a épuisé, j'ai vraiment du retard de sommeil.

Donc appel à la concession, mais bien sûr monsieur, vous passez quand
vous voulez, on vous passe une XJ6 Naked et une FZ6 Fazer pour voir la
différence.

Comme quoi, la réalité est parfois plus belle que le rêve.

Si ça ne vous dérange pas et grâce à mes notes, je vais essayer de vous
régurgiter les étapes de mon permis que j’avais omises par manque de
temps (maudites fiches ).

Le plus dur maintenant que tout est fini, c’est de se resituer
dans la glorieuse incertitude de l’avant-examen lorsque vous n’êtes sûr
de rien et que sur le forum, vous déclarez d’un air faussement naïf «
Ouin, je l’aurais jamais, je suis trop nul !», déclarations dont le
seul objectif est de recueillir des 5000 membres de ce forum des « Mais
non tu es trop génial, ça va le faire ! ».

En tant que retraité du permis A, je peux me permettre quelques flashbacks, vous savez, comme quand votre grand-père
vous racontait pour la 3612ème fois les faits d’armes de sa jeunesse,
faits d’armes qui embellissaient et prenaient du volume à chaque récit.

Alors couchez vous, le pouce au coin de la bouche et prenez votre ninnin contre vous , il était une fois le 17 septembre 2009 ….

Déjà mon 3ème plateau en une semaine, à ce rythme, je vais bientôt avoir le service complet.

Je retrouve mon bon vieux Franck, le d’Artagnan des plateaux, bouc
alerte, casquette vissée sur la tête et lunettes de soleil en
bandoulière .

Pour nous accompagner dans cette épreuve, Damien, un gentil garçon
(par gentil, j’entends qu’il est sympa, pas qu’il est attardé) serveur
au Restaurant du Pont, un bon restau du coin, il a déjà beaucoup
d’expérience du plateau mais son métier l’oblige à espacer les cours de
plusieurs semaines. Pour lui c’est donc un éternel recommencement comme
dans le film « Le jour de la marmotte ».

Comme dans tous les bons scénarios, il y a toujours une femme et
la dame de cœur de notre équipe, c’est la charmante Caroline, elle en
est aujourd’hui à son 11ème et dernier cours, Franck vient de lui
apprendre qu’elle passerait son plateau le mardi 22.

Notre petite troupe s’ébroue dans la bonne humeur à l’assaut de la
rocade virolesque qui nous amène quotidiennement aux firmaments
platoïdiens (Droits réservés MMIX, Copyright Captain Did).

Les conseils pleuvent dans nos oreillettes comme les grenouilles dans les bénitiers :

-Tournez la tête à chaque intersection, à chaque voie d’accélération, de décélération !

-Tournez la tête avant de mettre le clignotant !

-Sur les petits ronds-points, restez au milieu !

-Sur les gros ronds-points, si vous voulez aller à gauche, tournez
la tête à gauche, mettez le clignotant et positionnez vous à gauche, si
vous voulez sortir sur la droite, regardez à droite, laissez la
priorité, mettez le clignotant à droite et positionnez vous à droite le
plus vite possible !

-Serrez bien la moto !

-Allez plus vite !

Mais notre grande expérience de la conduite et l’afflux permanent
d’informations nous amène parfois à comprendre un peu de travers :
-Serrez bien le clignotant à droite !

-Tournez la tête en la laissant au milieu !

-Allez plus vite sur les voies de décélération !

Bref la plus grande confusion règne encore à notre arrivée sur le plateau.

C’est l’heure où les héros mettent pied à terre, nos montures
parallèles à l’herbe fraîche broutent tranquillement tandis que nous
disposons les cônes pour le premier circuit du lent.

Ayant bêtement oublié nos écuyers à la moto-école, nous en sommes
réduits aux basses besognes sous l’œil goguenard de notre suzerain,
j’ai nommé Messire Franck, Marquis des hauts plateaux de Montgueux .

D’un pas tranquille, nous faisons le tour de notre domaine, 130
mètres sur 6, petite surface soit, mais bien suffisante pour dégourdir
nos alezans.

Tout en marchant, je médite en regardant le dernier cône dans ma main.

C’est con la vie d’un cône. Petit et laid, il n’a jamais eu de
tendre enfance choyée par ses parents, blanc et orange, il n’est pas
digne de nos canons esthétiques et fut abandonné tout jeune à la porte
de la moto-école rejoignant dans un casier crasseux nombre de ces
compagnons d’infortune, empilés tels des supporters de foot dans une
buvette de mi-temps, exposé en toutes saisons et par tous les temps aux
éléments déchainés.

Ce n’est pourtant pas faute de voir du monde, il en a croisé des
inconnus bottés et heaumés, le surplombant de leurs montures
pétaradantes. Mais tous le haïssent et le toisent, le poussent et
l’écrasent tel un chrétien aux jeux du cirque.

A chaque instant, il croit sa dernière heure venue et avant de
rendre son dernier soupir, fêlé ou étêté, il récite la prière du cône «
Au nom du Per, du Mis et du A, priez pour nous pauvres pilotes, que
votre plateau soit réussi, que votre circulation soit faite, pardonnez
à ceux qui ont bougés et que nous soyons délivrés de tous ces
apprentis, A Men».

Je propose que cette prière devienne celle du forum en hommage aux
services rendus car nous avons tous remercié nos moniteurs à l’issue de
nos formations mais qui songe aux cônes ?

Bref, je reviens à la base et Franck m’interroge : « Tu en es où
du lent ? ». Tout fier, je lui annonce que j’ai 90 % de réussite, il me
propose alors un contrat (il est moniteur ou il bosse chez Darty ? (NB
: Pour le virement, le RIB est en pièce jointe)), réussir 98 % de mes
passages et me rappelle quelques conseils pour y parvenir :

-Bien serrer la moto pour mieux la contrôler ;

-Ne pas embrayer complètement mais chercher plutôt le point de patinage ;

-Actionner l’accélérateur en permanence par petits à-coups pour améliorer la stabilité de la bécane ;

Contrat rempli, je réussis à la quasi-totalité des parcours et il m’accompagne de conseils relatifs à chaque circuit ;

-Sur le lent n°1, pour effectuer le demi-tour, il faut freiner
progressivement jusqu'à la hauteur du cône, puis lâcher le frein,
pencher la moto et regarder au loin avant de repartir ;

-Sur le deuxième parcours, dans le premier virage, il faut arriver
bien droit, si on est en biais, on sera gêné pour les virages suivants ;

-Sur l’évitement du troisième parcours, il faut prendre bien large pour se rabattre le plus vite possible à gauche.

N’ayant pas fait de victimes chez mes amis les cônes, j’attaque fièrement la seconde partie de ce cours, le rapide.

Peu confiant en mes capacités, je demande à Franck de m’entraîner
à côté au slalom. En grand seigneur, il m’accorde ce petit caprice
d’autant plus facilement qu’il dispose pour nous tous seuls de trois
surfaces de jeux.

Je m’applique à respecter les acquis du cours précédent à savoir
diriger la moto avec toutes les parties du corps possibles, le buste en
alignement avec la bécane, les genoux collés au réservoir, les pieds
sur les repose-pieds, la poussée du contrebraquage sur le guidon (Aussi
étonnant que cela puisse paraître, le sexe ne sert à rien en cette
affaire. Vous pouvez le lâcher, repos Messieurs !).

Quinze minutes plus tard, j’arrive à effectuer un slalom à vitesse
constante (50 km/h) en penchant bien et sans trop d’appréhension.

Rasséréné, je retrouve mes petits camarades qui s’entraînent sur
le rapide number three, celui avec le rétropédaling que j’abhorre.

J’écoute attentivement les consignes de Maître Franck pour apaiser
par avance le juste courroux qui va le saisir au vu de mes piètres
prestations :

-Pour le départ, bien pousser la 1ère, un peu la 2nde et très peu la 3ème ;

-Arriver rapidement et couper un peu les gaz à l’entrée du slalom ;

-A la sortie, se mettre à droite et droit le plus tôt possible ;

-Embrayer et rétrograder les vitesses à la volée pendant qu’on freine progressivement ;

-A la moitié du demi-tour, chercher le point de patinage ;

-Dès le cône passé, regarder au loin et réaccélérer, 1ère poussée, 2nde et 3ème enchaînées rapidement ;

-A la sortie du slalom, garder la même allure jusqu’aux 3 points ;

-A cet endroit, freiner progressivement et rétrograder les vitesses une à une en faisant monter le régime moteur ;

-Freiner plus fort sur la fin pour ne pas dépasser la ligne C.

Evidemment, le résultat n’est pas aussi bon que je l’espérais,
j’ai tendance à confondre rétrogradage et freinage d’urgence, mes
montées de régime moteur se font dans un silence monacal, je freine
comme un porc, accélère comme un goret, la moto fait des ruades de
cheval au freinage, j’en ai encore la chair de poule, bref toute la
basse-cour est au rendez-vous et intérieurement je m’attribue le bonnet
d’âne.

Autant je me sens bien sur le lent, autant j’ai compris que le
rapide serait le point noir de mon examen plateau mais il me reste
encore quelques cours pour le percer.

Franck m’encourage : « Allez, Sé Bum ! Euh c’est bon ! Tu vas y arriver ! ».

Alors que nous nous harnachons pour le retour, Franck félicite
Caroline qui vient d’achever son dernier cours avant l’examen. Ses
parcours étaient tous correctement réalisés et dans les temps mais
j’arrête d’en dire du bien car Madame Captain Did relit mes textes et
les femmes sont d’une jalousie mal placée.

D’ailleurs, vous remarquerez qu’on peut amener tous les copains
qu’on veut à la maison, elles les accueilleront toujours gentiment (et
pourtant même si nous sommes des êtres supérieurs, on prend tout de
même un risque) mais si on amène une copine, bizarrement une gêne
s’installe qui ne s’achèvera qu’à la mort d’une des deux belligérantes.


Quoiqu’il en soit, c’est l’heure de l’apéro, nous enfourchons donc
nos petites kakawettes avec plaisir, le trajet sous le soleil couchant
est toujours aussi plaisant. Franck s’ingénie à gâcher l’ambiance en
crachotant dans nos casques :

« Evitez les marquages au sol ! »

« Avancez nom de Dieu ! J’ai 90 au compteur de la voiture ! »

Mais il ne peut pas comprendre lui, calé dans sa voiture, que nous prolongeons le plaisir d’un moment de bonheur fugace.

Merci Jojo.

Pour Pitelis, en pièces jointes :

- le plan des 20 fiches que j'avais retaillé pour qu'il tienne sur une seule page (plus facile pour réviser n'importe où) ;

- l'essentiel de chaque fiche si tu ne veux pas tout apprendre ;

- le fichier "A découper", c'est pour mettre tous les sujets dans une
casquette et les tirer au sort pour tester ses connaissances, très
ludique en famille, femme et enfant adoreront te piéger et voir ta
réaction à la découverte d'une fiche que tu ne maîtrises pas.

Quant à ma méthode, j'ai toujours tout appris par coeur (après l'avoir
compris quand même), au début, une fiche par jour à fond mais quand je
suis arrivé à la 20ème, j'avais oublié l'essentiel des 19 premières.

Les ayant déjà vues, je les ai réapprises à raison de 3 par jour et chaque jour, je révisais toutes celles vues auparavant.

Dans la dernière semaine, je récitais les 20 au moins 2 fois par jour et j'en avais une très bonne maîtrise.

Ca ne m'a pas empêché d'avoir un trou de mémoire à l'examen, comme
quoi, aucune méthode n'est parfaite mais l'examinatrice a vu quand même
que j'avais bossé et m'a bien aidé.

Bon courage à toi !














Fichiers attachés

	A découper pour tirage au sort permis A.pdf (8,6 Ko, 18 affichages)
	Les 20 fiches mnémotechniques du permis moto.pdf (632,4 Ko, 365 affichages)
	Plan des 20 fiches permis A.pdf (23,9 Ko, 24 affichages)